Kategorien
Du hast lustige Videos gefunden und möchtest sie mit allen teilen, dann schick uns den Link
Kontaktformular
Neue Videos und Bilder immer sofort und aktuell mit RSS Feed
Links
Unlimitiert DownloadenSie nutzen Edonkey oder Kazaa und die Geschwindigkeit ist zu langsam? Unsere Zugänge sind schneller als Ihre Leitung! Wir bieten Ihnen die günstigste Usenet-Flatrate an die Sie finden können! Für 9,99 Euro können Sie soviele Filme, Musik oder Programme runterladen wie Sie wollen! Und das auch noch 100% anonym und vollkommen legal! 
Login / Verwaltung
Kalender
|
| Mo |
Di |
Mi |
Do |
Fr |
Sa |
So |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | | | | | |
|
Du befindest dich in der Kategorie: Witze
Früher nach Hause
Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
Taktgefühl
Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn Müller die Sache schonend beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten! Ihre Mutter ist gestorben! Wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor! Ja kommen Sie, Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Verdammt gute Erklärung
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
Gründe für die Ehe?
Fragt der Sohn seine Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
Die letzte Reihe ist nicht immer schlecht!
Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."
Die Beichte
Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"
Rotlichtmilieu
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte
nicht bezahlen. Sie bestand natuerlich auf ihren Liebeslohn und nach
einigem
hin und her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich klaeren zu
lassen.
Als nun einige Wochen spaeter beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn
der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben
wir
ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tuer und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da koennen wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln. Ich habe aber einen Vorschlag: Machen wir eine
IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklaeren Sie uns doch
einmal, warum Sie die Miete fuer die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es
ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Raeume viel zu gross!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn
die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was kann ich bitteschoen dafuer, wenn er so kleine Moebel hat...?"
Deal or no deal?!
Ein amerikanischer Tourist kommt auf einen
Bauernhof und möchte vom Bauern
für einen stolzen Preis 100 kg Pferdehaar
kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht
den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren.
Ihr Haar wiegt 99,9 kg. 100g fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Opa,
der einen langen Bart und fülliges Haupthaar
hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden,
sofort geschoren. Der Handel ist perfekt.
Die 100 kg sind vollständig. Der Bauer bekommt
sein Geld. Am nächsten Tag kehrt der Bauer von
seiner täglichen Arbeit auf den Hof zurück und
findet den Opa verstört auf einem Baum sitzend.
"Großvater, was machst du denn da oben,
willst du nicht runter kommen?" Der Opa:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da.
Heute möchte er 100 Eier, wir haben aber nur
98...!"
Diskusionen in Auto-Foren
In verschiedenen Kfz-Foren werden verschiedene Problematiken
diskutiert. Hier ein kleiner Auszug:
Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - Was tun?
MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist mir übers
Auto gefahren!
VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich
den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km. Einspritzung defekt?
Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.
Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.
Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines
E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt
Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor
reingefriemelt, jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht
=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen
Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe
eins um..
Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2
Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er
sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?
Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus
Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger
oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu...?
Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten
DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine
Zylinderkopfdichtung oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin
von 1985.
Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?
Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in
der Tiefgarage.
Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?
Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie
kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?
Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann
es liegen?
Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der
Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.
Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und
abkratzen. Dann fährt der Smart.
Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu
hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt
der Smart*
Kophschmerzen
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die
schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr
seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist
schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,
Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der
Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Ingenieur-Witze
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll„
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer„
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele
Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er
brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des
Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte:
"Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin
muß: 49.999,- DM".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an".
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen".
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten".
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten".
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du bist gerade bei der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Mobil verfasst: Der größte Opa
Drei kleine Jungen unterhalten sich darüber, wer den größen Opa hat. Der erste meint:"Mein Opa ist so groß, der kann die Wolken anfassen!". Sagt der zweite:"Das ist ja garnichts. Mein Opa ist so groß, dass er die Sterne anfassen kann!".Fragt der Dritte den Zweiten:"Waren die Sterne eher rund oder eher eckig?". Der zweite Überlegt kurz und sagt:"naja, eher rund." Darauf der Dritte:"Siehst du, das waren die Eier von meinem Opa!"
Die Jugend und der böse Alkohl
Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend
auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er
überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.Er fragt seinen Papa:"Papa, hast du mich heute
Nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn! Wenn du morgens um halb vier
Sturm klingelst, dann ist das ok.Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die
Badewanne kotzt, ist das auch ok.Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok.Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann
lass ich das auch gerade noch durchgehen. ABER:wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
kackst, Salzstangen
reinsteckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - DAS GEHT ZU
WEIT!!!"
Schule
1. Stunde am Montag morgen in der Schule.
Die Lehrerin fragt:" Was ist grün und spring über die Wiese?"
Fritzchen meldet sich und sagt:"Ein FROSCH!"
Lehrerin:" Fast richtig, könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Sie stellt die nächste Frage:" Was ist rot-braun und lebt im Wald!"
Fritzchen meldet sich und antwortet:" Ein REH!!!"
Lehrerin:" Fast richtig, könnte aber auch ein Hirsch sein!"
Fritzchen kocht vor Wut und denkt sich " Dich krieg ich!!!!"
Er meldet sich und sagt:" Jetzt habe ich ein Frage für Sie! Was ist hart und lang wenn man es reinsteckt, aber klein und weich, wenn man es wieder rauszieht?"
Die Lehrerin wird feuerrot und Fritzchen sagt:" Fast richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Er wollte doch nur gut!
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man
nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen
und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe
vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von
der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´
Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
|
|
